Mit såkaldt lesbiske liv

Lesbiske bloggerier siden 2010

Kategori: sex (side 1 af 9)

Hot tip

Hvis man lige skal lave lidt research til en artikel om de mest ikoniske lesbiske sexscener på film og tv gennem historien, så skal man lade være med at google “lesbian sex scenes”.

Onaniføljeton – en uendelig historie

Okay. Onaniføljetonen er en never ending story. Og naturligvis læser onaniveninde (som jeg bare kalder hende) med på bloggen. Hvilket nedenstående udveksling fra i går også bevidner.

Anyway.  Vi fik faktisk opfundet en slags universel emoji-kode for fader-onani. Selvom den med garanti allerede var opfundet i forvejen. Men vi følte os alligevel lige øjebliksvist unge med de unge.

Og bare rolig – det hele ender lykkeligt (og penisløst!) med tacos

 

 

 

Se selv! Afslutningstacos!

Jeg synes i øvrigt helt ærligt, at min veninde og jeg er væsentligt sjovere end det der lortede opfundne hetero(normative)par, der har en messengertegneserie på Politiken. Tsk-tsk.

… Og den opmærksomme læser vil også bemærke, at jeg heldigvis havde min telefon til opladning hele natten. Ro på. 73 procent strøm, altså.

Sex som et jordskælv. Bogstaveligt talt.

Kan I huske den nat, der var vaskeægte (omend lillebitte) jordskælv i København? I 2008 eller sådan noget?

Jeg delte på det tidspunkt en lejlighed i Nordvest med en studieveninde, og vi semivågnede begge af miniskælvene. Jeg tænkte – helt groggy, mens sengen rystede – før jeg faldt i søvn igen:

“Well. Det er nok bare et S-tog.”

Først om morgenen da jeg vågnede rigtigt, gik det op for mig, at der egentlig ikke var synderligt meget S-togtrafik i nærheden af lejligheden. Og at jeg da slet ikke boede oven på rumsterende undergrundstog.

Min roomie derimod kunne dagen-derpå fortælle, at hun også var vågnet af rystelserne. Hun havde bare tænkt:

“Åh. Lebben har jo lige fået ny kæreste. Det er nok bare dem, der knalder. Godt for dem.”

Begge var i sagens natur gode logiske (omend forkerte) slutninger, der foruroligende nok også fortæller mig, at hverken jeg eller min daværende roomie nogensinde ville overleve, hvis der en dag var sådan rigtigt fare på færde. Ikke hvis vi sov i hvert fald.

Gæt et event.

(Nedenstående = et eksempel på min aldeles uskyldige og temmelig snedige henvisning til weekendens store virale og aldeles grufulde begivenhed. Som straks besudles af veninde med en dirty mind.)
Hvad hjertet er fuldt af …

Og svaret er i øvrigt nej. Gæt igen.

#imangelafhajikon

Utroskab (undskyld).

Ej okay. Den overskrift var rent klik-madding. Undskyld.

… Jeg ville bare lige sige, at jeg næsten ikke kan kigge min kæreste, Poussey, i øjnene lige for tiden.

Fordi hun ved, at jeg ved, at hun ved, at jeg ikke tænker på hende længere. Når vi ligger der med hånden begravet i hinandens lyserøde Litchfield-licenserede trusser, tænker jeg kun på Stella.

Oh my god. Stella.

Jeg googlede lige – muligvis som lebbe #1.000.000 – “Ruby Rose lesbian”. Og fik svaret. Hun spiller på vores hold. Og jeg er ved at dø over, at de tatoveringer er fucking ægte. Inklusiv ninja turtle-tatoveringen. For fanden.

Jeg ved ikke, om jeg er den sidste i universet, der hører om Ruby Rose, men det gør ikke oplevelsen mindre fornøjelig. Shit, hun er lækker. Selvom jeg er helt sikkert er mere til hendes rugged fængselslook end de der modellashots med pink læber, som hun præsterede i FHM (wtf, FHM, i øvrigt?).

Undskyld, Poussey. Du vil altid have en plads i mit hjerte, ik?

… Og hvem sørger så lige for at få strikket noget fan fiction sammen, hvor Poussey og Stella ender i et supply closet sammen? Chop-chop.

Har man kun bollet, hvis der har været penetration?

I lørdags tog jeg jo en impromptu bar-crawl med et par af de gode, og sandelig om ikke snakken faldt på, hvorvidt lebber kan bolle. Altså bolle-bolle.

Bøssen i selskabet mente, at med mindre der er tale om penetration, hedder det “at dyrke sex”. Ikke bolle. Og han begrundede, så vidt min alko-tågede hjerne erindrer, udsagnet med, at en af hans heteroveninder ikke tæller de mænd med på sin bollelisten, som ikke har haft deres pik oppe i hende.

For bare at tale lige ud af posen, ik’?

Men sådan leger vi altså ikke i lebbeland. Jeg vil mene, at jeg har bollet med/været i seng med alle de kvinder, der har rørt ved min fisse, hud mod hud. Men sjovt nok tæller jeg på præcis samme måde som bøssens veninde, hvis vi kigger på mine hetero encounters.

Det generer mig, kan jeg mærke. Fordi det vel handler om en eller anden helt dybt funderet iboende heteronormativitet. Eller det modsatte? Barren for, hvornår man boller, er sat lavere med damer? Men er det godt eller skidt? Jeg er for træt til at tage stilling.

Hundelegetøj eller sexlegetøj?

Jeg ville have svoret, jeg allerede havde skrevet om det. Altså om, hvor meget hundelegetøj og lebbesexlegetøj helt generelt ligner hinanden.

Men det må have været et af de mange indlæg, der blev ved tanken.

Eller også er søgefunktionen her på bloggen så elendig/mine sprogblomster så upræcise, at jeg seriøst ikke kan finde indlægget ved hjælp af gloser som “sexlegetøj”, “hundelegetøj” eller det mundrette: “dildo”.

Men nu er CollegeHumor jf. BuzzFeed i hvert fald kommet mig i forkøbet med den store test:

HUNDELEGETØJ ELLER SEXLEGETØJ? 

Helt alvorligt: Homohundene EJER legetøjet på den der første gif. Spoiler alert: Det er hundelegetøj.  Det ER hundelegetøj.

… Og det var decideret flovt første gang vi havde nyt bekendtskab på besøg og “legetøjet” lå på sengen. Hvor 2xHomohund gerne slæber det op. Jeg LOVER, det er sådan, det hænger sammen. Lover.

Overspring og FKA Twigs og sexet. Much wow.

Jeg overspringshandler lige nu. Helt vildt. Har tusind opgaver at se til. Men må lige have ud, hvor herresexet FKA Twigs er.

Og var.

… Altså til koncerten i søndags på Vega sammen med samtlige hipsters i en radius af tre cykelstyroverskæg fra Istedgade.

Jeg tog mig selv i at stå og glo med min fadøl presset mod underlæben på en måde, jeg ikke bare finder utiltalende men også ret så flov. Faktisk. Følte, at jeg stod der med en gevaldig lady boner midt på Store Vega og alle kunne se det.

Samme følelse som dengang i tiende på efterskolen – i øvrigt omtrent ti år før jeg sprang ud, men følelsen var der alligevel – når alle skulle røre ved hinandens bryster, og jeg et eller andet sted godt vidste, det vakte noget andet i mig at røre ved roomiens attributter, end det gjorde når gestussen blev gengældt af veninden.

Jeg må for alt i verden ikke afsløre andet end nøgtern venskabelighed.

Men fuck, hvor var hun sej. Altså. Jeg har skamhørt hendes “LP” på det seneste, og selvom det ikke fangede mig hverken første eller anden gang, og det stadig falder mig svært at synge med på det, så sidder de der bare – sangene. Fast, fast, fast i mit hoved.

Og således fik jeg overspringet mig igennem 14 linjer (rimelig overspringshandlingsagtigt at tælle linjer, by the way) på mindre end fem minutter.

Og kan så returnere til det rigtige arbejde. Når lige jeg har luftet hundene (du skal altid bare lige, Alfons Åberg).

(Og jeg skal nok skrue lidt ned for kursiveringerne. Fra og med i morgen. Ik’?)

Men hvad virker egentlig i den lesbiske dobbeltseng?

Nådada. Jeg har fået et brev. Igen. Og jeg ELSKER seriøst, når I skriver. Især (men ikke begrænset til) når I skriver, at I har læst med i årevis.

Fuck, hvor er I søde (og fuck, hvor jeg dog nogle gange glemmer, I findes derude, og at jeg ikke kun skriver til mig selv).
Nå. Brevet lyder let forkortet sådan her:
Og jeg kunne da sagtens fortælle lidt om, hvad der virker på mig. Og hvad der gennem årene har virket på de damer, jeg har lavet (jeg har ventet i hvert fald seks måneder på en lejlighed til at bruge det udtryk. Så lad mig dog). 
Men der er simpelthen tale om så VIDT forskellige – og ofte aldeles modsatrettede – handlinger, at jeg er bange for, det vil forvirre mere, end det vil gavne.
Altså. 
Der har været nogle, der kun kunne komme vaginalt – fingrene godt oppe i kagedåsen – andre der lige så meget absolut kun kunne komme klitoralt. Og en tredje, der slet ikke kunne komme (før hun havde været sammen med mig, altså. Pral. Rent pral). For nogle duer det kun med oralsex, for andre skal der hårdt pres på venusbjerget til. En enkelt ville helst bruge strap-ons/legetøj – mens andre forsager den slags snyderier som en god kristen forsager djævelen.
Så der er sgu ikke lige nogen præcis opskrift, er jeg bange for. 
Men der er alligevel en enkelt ting, jeg kan råde til – sådan helt grundlæggende. Og den kommer her:
SNAK SAMMEN!
Spørg din kæreste, hvad hun tænder på – forsøg dig (først blidt – så kan du altid gå mere til den sidenhen) frem og tjek hele tiden med hende, om det føles rigtigt/dejligt/ligegyldigt/fantastisk. Det er sgu i øvrigt en erfaring, der kan bruges både i og uden for dobbeltsengen. Spørg hende, hvordan dine handlinger påvirker hende. Det er hendes guldkorn, du skal bruge som rettesnore – ikke mine.
Og så går man altså sjældent (uden at generalisere) helt galt i byen med tungen. Fx kan du jo lære dig det hebraiske alfabet …
Held og lykke med det!

Nyt legetøj. Til nogen.

2xHomohund har fået nyt legetøj.
LL har været en tur i MaxiZoo og købe bidestærkt trækkegummi.
Hun kalder den konsekvent for deres nye double dong.
Jeg gider ikke snakke om det.

I øvrigt er der skidegodt gang i konkurrencen lige her – så vi lader den sgu løbe ugen ud. Jeg trækker med andre ord en vinder ved fyraftenstid fredag d. 13.
… Og så kan jeg fortælle, at Netflix er så søde, at de har smidt en bonusgave oven i – så vi kører én hovedpræmie = halvårsabonnement OG en vaskeægte OITNB-fangedragt (hæ!) … og så to runners-up, der ‘kun’ vinder abonnementet. Sgu!

Ældre indlæg