Åh. Hvor er I skønne. For fanden da. Jeg er decideret forelsket i jeres konkurrencebidrag. Hvert og et.

Men en vinder – og kun én – af den store forkromede OITNB-konkurrence skal jo altså alligevel findes. Selvom jeg ville ønske, jeg kunne dele yogamåtter ud til jer alle sammen.
Besvarelserne var mange, og især tre af dem var jeg vild med. Dels var der den med det blonde hår mellem skamlystlæberne. Fordi jeg simpelthen må give dig, deltager, og din ligeledes kort- og mørkhårede kæreste så mange kudos for ikke at stejle i den situation. Jeg ved, at jeg nok havde insisteret på lidt mere drama over at finde fremmede hovedhår mellem min dames ben.

Dels var der en besvarelse, der blev mig overleveret på mailen, og som således desværre ikke er at finde i kommentarsporet. Men heri beskrives kort fortalt en kvinde, der af en engelsktalende elsker fik sin fisse beskrevet som “the sea”.

Det er ikke blot poetisk, men også underligt præcist. Våd, uendelig, levende, dyb og … salt?

Men vinderen er ikke desto mindre en sent ankommet nordjysk deltager. Og vi bliver i det våde element. For det skal handle om fisk, som Den Hemmelige Nordjyde skriver:

Vi er på første date, og jeg har inviteret ud på en om ikke fin (der er grænser på et su-budget), men respektabel og en ganske okay (sagde nordjyden!) restaurant, og hun proklamerer højlydt og selvsikkert, at hun ikke spiser fisk andre steder end mellem en kvindes lår. Jeg kunne være kravlet ned mellem sprækkerne i gulvbrædderne, men det gik jo hverken værre eller bedre end at vi endte der, hvor hun “kunne spise fisk”.

Vi når lidt videre og hun går ned og går i gang, og det hele er for så vidt meget godt, jeg har ikke den store erfaring og ikke det store sammenligningsgrundlag. Der går lidt tid, og jeg bliver opmærksom på de her uunderlige lyde hun laver, mens hun gør, hvad hun nu gør. Det lyder simpelthen så mystisk, mit fokus er væk – i hvert fald fra det jeg burde fokusere på, og jeg får sagt “jeg håber ikke den slår for meget med halen”. Forvirringen i hendes øjne, da hun dukkede op i de der 3 sek det tog før 10 øren faldt, var det hele værd. Vi endte med at grine lidt af det hele.

Jeg er vild med analogien, der lige bliver taget et skridt(!) længere ud, og derfor bliver det nordjyden, der løber med sejren, yogamåtten, Netflix-abonnementet og alt det andet Litchfield-lir/gear. Fordi det altid er sjovt, når lebber taler om fisse og fisk i samme sætning. Markant mere morsomt end når heteromænd laver sammenligningen, fx.

Tillykke! (Og smid mig en mail på mitsaakaldtlesbiskeliv@gmail.com så sender jeg dine oplysninger videre til Netflix-damen!)